Nesse ínterim, eu tinha feito minha própria religião. Gostei da opinião geral no escritório de que após a morte a alma retornaria a este mundo em outro ser, reencarnando sucessivamente, sem nunca chegar ao fim.
Com isso, o problema angustiante da vida após a morte foi resolvido. Imaginei tê-lo tornado inofensivo. ¿Por que você não me lembrou a parábola do rico Espreitador e do pobre Lázaro, em que o narrador, Cristo, ¿enviou um ao inferno e o outro ao céu após a morte? ¿Mas o que você teria conseguido? Não muito mais do que você conseguiu com todos os seus outros discursos piedosos. Pouco a pouco me fiz um deus: com atributos suficientes para ser chamado assim. Longe o suficiente de mim para que ele não me forçasse a fazer sexo com ele. Confuso o suficiente, para poder transformá-lo ao meu capricho. Dessa forma, sem mudar de religião, poderia imaginá-lo como o deus panteísta do mundo ou pensá-lo, poeticamente, como um deus solitário.
Este "deus" não tinha o céu para me recompensar, e nenhum inferno para me assustar. Eu o deixei sozinho. Este foi o meu culto de adoração. É fácil acreditar no que agrada. Ao longo dos anos, eu estava bastante convencido de minha religião. Você viveu bem assim, sem aborrecimentos. Só uma coisa poderia ter quebrado minha suficiência: dor profunda e prolongada. Mas esse sofrimento não veio. Você agora entende o significado de "Deus castiga aqueles que ama"? Durante um domingo de julho, a Associação Juvenil organizou uma caminhada A. Gostei das excursões, mas não dos discursos insípidos e outras coisas piedosas. Outra imagem, muito diferente da de Nossa Senhora das Graças de A., esteve recentemente no altar do meu coração. Era o distinto Max, do armazém ao lado. Já tivemos uma conversa divertida várias vezes. Naquele domingo ele me convidou para um passeio. O outro, aquele com quem ele costumava sair, estava doente no hospital.
Ele tinha percebido que ela olhava muito para ele. Mas ainda não pensei em me casar. Sua situação financeira era muito boa, mas ela também era muito legal com todas as outras garotas. Naquela época eu queria um homem que me pertencesse exclusivamente, como a única mulher. Sempre mantive uma certa educação natural. (É verdade. Apesar de sua indiferença religiosa, Ani tinha algo de nobre em sua pessoa. Me intriga que pessoas "honestas" também possam cair no inferno, se forem desonestas ao fugir do encontro com Deus).
Naquele passeio, Max me regou com bondade. Nossas conversas, é claro, não eram sobre a vida dos santos, como a sua. No dia seguinte, no escritório, você me repreendeu por não ter ido ao passeio da Associação. Quando lhe contei sobre minha diversão no domingo, sua primeira pergunta foi: "Você ouviu a missa?" Boba! ¿Como poderíamos ir à missa se saímos às 6 da manhã? Lembro-me que, muito emocionado, lhe disse: "O bom Deus não é tão mesquinho quanto os padres". Agora devo confessar que Deus, apesar de sua infinita bondade, considera tudo mais a sério do que todos os sacerdotes juntos. Depois desse primeiro passeio com Max, só fui mais uma vez à Associação, nas festas de Natal. Algumas coisas me atraíram. Mas por dentro, eu já tinha me separado de todos vocês.
As danças, os filmes, as caminhadas continuaram. Às vezes brincávamos com Max, mas eu sabia como segurá-lo. Eu odiava tanto minha rival que, ao sair do hospital, ela ficou furiosa. Na verdade, isso funcionou a meu favor. A calma distinta que demonstrei causou uma grande impressão em Max, que estava definitivamente a meu favor. Eu consegui encontrar uma maneira de denegri-la. Expressei-me com calma: por fora, realidades objetivas, por dentro, vomitando fel. Esses sentimentos e atitudes levam rapidamente ao inferno. São diabólicos, no sentido estrito do termo. ¿Por que estou lhe contando tudo isso? Para te explicar que foi assim que me separei definitivamente de Deus. Na verdade, Max e eu não costumamos chegar ao extremo da familiaridade. Percebi que me abaixaria em seus olhos se lhe desse toda a liberdade antes de seu tempo. É por isso que eu sabia como me controlar. Sério, Eu estava sempre pronto para qualquer coisa que considerasse útil. Ele tinha que conquistar Max. Para isso, nenhum preço era muito alto.
Crescemos nos amando pouco a pouco, porque ambos tínhamos qualidades valiosas que podíamos apreciar um ao outro. Eu era habilidoso, eficiente, agradável de lidar. Segurei Max com firmeza e consegui, pelo menos nos últimos meses antes do casamento, ser a única a possuí-lo. Foi nisso que consistiu minha apostasia, em fazer de uma criatura meu deus. Em nada mais a apostasia pode ser mais plenamente realizada do que no amor por uma pessoa do sexo oposto, quando esse amor é afogado na matéria. Este é o seu encanto, a sua picada e o seu veneno. A "adoração" que eu tinha por Max tornou-se minha religião. Naquela época, no ofício, ataquei virulentamente os padres, os fiéis, as indulgências, os rosários e outras estupidezes.
Você tentou defender com uma certa inteligência tudo o que eu ataquei, embora talvez sem suspeitar que na realidade o problema não estava nessas coisas. O que eu estava procurando era um ponto de apoio. Eu ainda precisava disso para justificar racionalmente minha apostasia. Ela estava em revolta contra Deus. Você não percebeu Você pensou que ela ainda era católica. Por outro lado, eu queria ser chamado assim; ele até pagou a contribuição para o culto. Porque um certo "resseguro" nunca é demais. É possível que suas respostas às vezes atinjam a marca. Mas não me alcançaram, porque não lhe dei razão. Como resultado dessas relações em bases falsas, a dor da nossa separação, por ocasião do meu casamento, foi pequena.
Antes de me casar, fui à Confissão e Comunhão mais uma vez. Era uma formalidade. Meu marido pensou o mesmo. ¿Se era uma formalidade, por que não cumpri-la? Você diz que tal comunhão é "indigna". Pois bem, depois daquela comunhão "indigna", consegui uma certa calma na minha consciência. Essa comunhão foi a última. Nossa vida conjugal transcorreu, em geral, em harmonia. Em quase todos os pontos tínhamos a mesma opinião. Também nisso: não queríamos carregar crianças. Na verdade, meu marido queria ter um, apenas um, claro. Eu finalmente consegui que ele desistisse desse desejo. O que eu mais gostava eram vestidos, móveis luxuosos, encontros mundanos, passeios de carro e outras distrações. Foi um ano de prazer que se interpôs entre meu casamento e minha morte súbita.
Todos os domingos íamos dar uma volta de carro ou visitar os parentes do meu marido. Eu tinha vergonha da minha mãe. Esses parentes se destacaram na vida social, assim como nós. Mas por dentro, no entanto, eu nunca fui feliz. Havia algo indeterminado que me atormentava. Meu desejo era que, quando a morte chegasse - o que sem dúvida ainda levaria muito tempo - tudo acabasse. Aconteceu exatamente como eu tinha ouvido quando criança, durante uma palestra: Deus recompensa neste mundo toda boa ação que é feita. Se ele não pode recompensá-la na vida após a morte, ele o faz na terra. Inesperadamente, recebi uma herança da tia Lote. Meu marido teve a sorte de ver sua renda aumentar significativamente. Assim, consegui instalar, confortavelmente, uma casa nova.
Minha religião estava morrendo, como um resplendor em um céu distante. Os bares, hotéis e restaurantes da cidade pelos quais passamos em nossas viagens não nos aproximaram de Deus. Todos que os frequentavam viviam como nós: de fora para dentro, não de dentro para fora. Se durante as viagens de férias visitávamos uma famosa catedral, tentávamos nos divertir com o valor artístico de suas obras-primas. Os sentimentos religiosos que irradiavam - especialmente as igrejas medievais - eu os neutralizei criticando as circunstâncias incidentais de um irmão leigo que nos guiava, criticava sua negligência na limpeza, criticava o comércio dos piedosos monges que fabricavam e vendiam bebidas alcoólicas, criticava o eterno toque de sinos chamando os ofícios sagrados, dizendo que o único propósito era ganhar dinheiro...
Foi assim que consegui deixar a graça de lado, toda vez que ela me ligou. Eu especialmente descontei meu mau humor diante de algumas pinturas da Idade Média que retratam o Inferno em livros, cemitérios e outros lugares. Ali o demônio assava as almas em fogo vermelho ou amarelo, enquanto seus companheiros, com longas filas, lhe traziam mais vítimas. ¡Clara, o inferno pode ser desenhado, ¡mas nunca exagerado! Eu sempre zombei do fogo do inferno. Lembre-se de uma conversa em que coloquei um fósforo aceso debaixo do seu nariz, perguntando: "É assim que cheira?"
Você imediatamente extinguiu a chama. Ninguém aqui pode fazer isso. Digo-vos mais: o fogo de que fala a Bíblia não é o tormento da consciência. Fogo é fogo! Deve ser interpretado literalmente quando Ele disse: "Afaste-se de mim, maldito, vá para o fogo eterno". Ao pé da letra! ¿E como um espírito pode ser tocado pelo fogo material? ¿você vai perguntar E como sua alma pode sofrer, na terra, ¿se você colocar o dedo em uma chama? Sua alma também não queima, enquanto a dor é sofrida por todo o indivíduo. Da mesma forma, estamos aqui espiritualmente aprisionados no fogo do nosso ser e das nossas faculdades. A nossa alma carece da agilidade que lhe seria natural; não podemos pensar ou querer o que gostaríamos.
Não se surpreenda com minhas palavras. É um mistério contrário às leis da natureza material: o fogo do inferno queima sem consumir. Nosso maior tormento é saber que nunca veremos Deus. ¿Como isso pode nos atormentar tanto, se na terra éramos indiferentes? Enquanto a faca estiver na mesa, você não ficará impressionado. Você vê o limite, mas não o sente. Mas se a faca entrar em sua carne, você gritará de dor. Agora, sentimos a perda de Deus. Antes, só pensávamos nela.
Nem todas as almas sofrem o mesmo. Quanto maior a maldade, mais frívola e determinada, quanto mais pesa a perda de Deus o condenado, mais a criatura de que abusou o sufoca. Os católicos que se condenam sofrem mais do que os de outras religiões, porque geralmente receberam e desperdiçaram mais luz e maiores graças. Aqueles que tinham mais conhecimento sofrem mais duramente do que aqueles que tinham menos. Aquele que pecou por maldade sofre mais do que aquele que caiu por fraqueza. Mas nenhum sofre mais do que merecia. Ah, se isso não fosse verdade, ¡eu teria um motivo para odiar!
Um dia você me disse: ninguém vai para o inferno sem saber. Isso teria sido revelado a um santo. Eu ri, enquanto me entrincheirava nessa reflexão: "sendo assim, sempre terei tempo suficiente para voltar". Esta revelação é exata. Antes da minha morte súbita, é verdade, eu não conhecia o inferno como ele é. Nenhum ser humano sabe disso. Mas ela estava perfeitamente ciente de algo: "Se você morrer, ela me disse, você entrará na eternidade como uma flecha, diretamente contra Deus; você terá que arcar com as consequências". Como te disse, não voltei. Perseverei na mesma direção, arrastada pelo hábito, com que os homens agem à medida que envelhecem.
Minha morte aconteceu assim: Há uma semana - digo de acordo com seus relatos, porque se eu calculasse pela minha dor, poderia estar queimando no inferno por dez anos - meu marido e eu fizemos outra excursão de domingo, que foi a última para o meu. O dia estava radiante de sol. Eu me senti muito bem, como poucas vezes. No entanto, um sentimento sinistro passou por mim. Inesperadamente, na viagem de volta, meu marido e eu ficamos cegos pelos faróis de um carro que se aproximava em alta velocidade. Max perdeu o controle do veículo. Jesus! Escapou de meus lábios, não como uma oração, mas como um grito. Senti uma dor esmagadora: comparada ao tormento atual, um pouco. Então eu perdi a consciência.
¡Que estranho! Naquela mesma manhã, sem explicação, esse pensamento surgiu em minha mente. "Por uma vez, você poderia ir à missa." Era como um apelo. Um "não!" claro e decidido cortar o curso da idéia. "Com essas coisas eu tenho que acabar definitivamente." Ou seja, eu assumi todas as consequências. Agora eu os carrego.
O que aconteceu depois da minha morte, você sabe. O destino de meu marido, minha mãe, o que aconteceu com meu corpo, meu enterro, eu sei por uma intuição natural que todos nós aqui temos. Do resto do que acontece no mundo temos um conhecimento confuso. Sabemos o que nos preocupa. Assim vejo o lugar onde você mora. Acordei inesperadamente no momento da minha morte. Encontrei-me inundado com uma luz deslumbrante. Era o mesmo lugar onde meu corpo havia caído. Aconteceu como no teatro, quando as luzes se apagam na sala, a cortina sobe e aparece uma cena tragicamente iluminada. A cena da minha vida. Como em um espelho, minha alma se mostrou. Vi as graças desprezadas e pisoteadas, desde a minha juventude até o último “não” diante de Deus.
Eu me senti como um assassino, sendo levado ao tribunal para ver a vítima sem vida. arrepender-se? Nunca! me envergonha? Nunca! Enquanto isso, ele não podia permanecer sob o olhar de Deus, a quem ele rejeitou. Ele só tinha uma saída: escapar. Assim como Caim fugiu do cadáver de Abel, minha alma se projetou para longe dessa visão de horror.
O juiz invisível falou: "Afaste-se de mim". Imediatamente minha alma, como uma sombra amarela de enxofre, mergulhou no lugar do tormento eterno.
Epílogo de Clara:
Eu nunca havia sentido tanto conforto no Angelus antes como depois daquele sonho. Lentamente, eu estava fazendo as orações. Então compreendi: a bendita Mãe do Senhor quer defendê-lo. Adore Maria filialmente, se você não quer ter o destino que ela lhe disse - mesmo que seja em sonhos - uma alma que nunca verá Deus. Ainda tremendo da visão noturna, levantei-me, vesti-me às pressas e fugi para a capela da casa. Meu coração batia violentamente. Os convidados mais próximos me olharam com preocupação. Talvez eles pensassem que ela estava agitada por ter descido as escadas correndo.
Uma gentil senhora de Budapeste, uma alma abnegada, pequena como uma criança, míope, ainda fervorosa no serviço de Deus, de grande discernimento espiritual, disse-me no jardim à tarde: "Senhorita, Nosso Senhor não quer ser servido com entusiasmo". Mas ela podia ver que outra coisa tinha me excitado e ainda me preocupava. Acrescentou, gentilmente: "Nada te perturba - sabes o aviso de Santa Teresa - nada te assusta. Tudo passa. Quem tem Deus, nada lhe falta. Só Deus basta". Ao sussurrar isso, sem assumir um ar magistral, parecia ler minha alma.
"Só Deus basta". Sim, Ele me bastará, neste mundo ou no próximo. Eu quero possuí-lo lá um dia, não importa quantos sacrifícios eu tenha que fazer aqui para vencer. Não quero cair no inferno.
Conclusão:
Talvez não como objeção, mas uma pergunta não pode ser evitada: como Clara poderia ter lembrado com tanta precisão todas as palavras da carta da condenada? Nós respondemos: quem faz mais, pode fazer menos. Quem começa uma obra também pode terminá-la. Se a manifestação do além-túmulo é um evento sobrenatural, Clara também deve ter tido assistência sobrenatural para escrever com precisão todas as palavras lidas durante a visão.
A eternidade das dores do inferno é um dogma. Certamente o mais assustador de todos. Tem seu fundamento nas Sagradas Escrituras.
Nosso Senhor Jesus Cristo nos dá um exemplo da conveniência de ilustrar este dogma com um caso particular na parábola do rico Epulão e do pobre Lázaro. Há uma descrição do inferno e do perigo de cair nele. Não há outra intenção deste trabalho. O conselho a seguir também expressa nosso propósito: "Vamos para o inferno enquanto estamos vivos, para não cairmos lá depois da morte".
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